Candidata a frase favorita

¡Andá a comprarte una vida y traeme el vuelto!

El fracasito nuestro de cada día (charla REAL de un chat)

A: ¡Hola, fabricante! ¿Cómo anda la fábrica de hacer chorizos?
B: Ahí, intentando vender algo.
A: Usté haga chorizos ricos que se venden solos.
B: Vos, ¿todo en orden? Va de nuevo la pregunta, ¿vos, todo el "relativo" orden?
A: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. No, todo "no" bien. Pero en proceso.
B: Genial. Todo en orden, entonces
A: Hay que ser realista.
B: si está todo no bien, está todo en orden. Miralo por ese lado. Estaría en desorden si estuviese todo bien.
A: Es cierto. El caos es la ley.
B: Hay que ser positivo. Je, je, je, je. Al menos, positivista dentro de la realidad negativa.
A: Mirá que hoy estás profundo.
B: Me acabo de mirar al espejo a ver si era yo. ¿Alguna novedad más aparte de nada?
A: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ¡¡¡¡¡¡¡¡Te pasaste!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Sos mi entretenimiento favorito!!!!!!!!!!!!!!!!!
B: Juasss. Eso me levanta el ánimo. Hoy me levanté inútilmente creativo.
A: Y bueno, no tan inútilmente. A mí me estás haciendo la diferencia por acá.
B: Algo es algo, quiere decir que ya no es poco.
A: No, no, lo poco es poco porque alguien está midiendo. Si no se mide, es mucho. Si se mide, es para poco.
B: Deberíamos hacer un libro de charlas nuestras. Hasta podríamos convertirnos en los nuevos chicos Bucay. Aunque no sea mi aspiración final.
A: Adynico.
B: Juassssssssss. La fórmula para fracasar con menos culpa.
A: ¡Eso! Enseñaríamos sobre el fracaso, a amarlo.
B: No, enseñaríamos a llegar el día a día. Cómo fracasar y estar bien con ese fracaso hermoso. Cómo fracasar y alimentar ese fracaso.
A: Seeeeeeeee. Cómo hacer un cuadro hermoso de fracasos. Cómo encarar la vida como fracaso existencial. Cómo fracasar caminando (caída), cómo fracasar estudiando (aplazo), cómo fracasar en la pareja (separándose).
B: Juasssssssss. Bueno, tengo que salir de la cucha, así que si no tenés ningún fracaso nuevo para contarme, me voy.
A: No, pero en breve te tendré uno. Ponete a la espera. Salí de la cucha. ¿Dónde vas? ¿A fracasar dónde?
B: Al dentista y a hacer algunas cosas inútiles, como todo fracasado.
A: Bueno, dale fracaso.

Frases que me tienen harta

- No hay mal que por bien no venga
- Kirchner es un invento de Duhalde
- El sufrimiento te hace crecer
- Que sea lo que dios quiera
- Argentina es un país rico
- Todo pasa
- Las pastas no engordan
- Reutemann se está preparando en las sombras
- Lo que mata es la sensación térmica
- Las de escorpio son terribles
- Los pobres son buenos
- Este país no tiene remedio

(a ver si alguien me saca este mal humor y me estampa una frase encendida)

Pensamiento de un día miércoles

"Para qué me voy a quejar, si total me va para el orto".

Nicolás Bal, contemporáneo (no quiero ocultarme en un nick, soy un Fracasado Público y estudié para ello)

apostillas al duodecálogo mámbico

como la entrada anterior tiene mucho jugo, me cuelgo.
tengo éstas (teorías y opiniones):
1-las minas de pelo corto modernito son alguna de estas variantes o todas juntas: a) cortas, b) demasiado normales, c) tortas, d) decididas, e) se están por volver tortas, f) desordenadas, g) piratas, h) tortísimas.
2- el rasta de peluquería veranea en gesell y come dulces de el bolsón.
3- los discapacitados por elección que usan pantalones "cagados", y dejan ver el calzonzario o la bombachezna con orgullo de cotillón, se cagan sin metáfora apenas les preguntás cómo se llaman.
4- me cago en los puristas del jazz, si aún existen. avisenlés que la cosa ya no se toma pura.
5- los verduleros son gente que siempre redondea para abajo, lo cual me hace sospechar que me están cagando con todos los colores del arco iris.
6- los marketineros son gente que no sabía qué estudiar, y por eso no estudió. eso sí, derrochan onda y usan los mejores perfumes. se los reconoce porque caminan como si vendieran baldosas.
7- las histéricas incurables son mujeres que siempre están a punto (a punto de aceptar pero no aceptan, a punto de negarse pero dejan la puerta entreabierta, a punto caramelo pero se cristalizan, a punto G pero sonó el timbre).

Duodecálogo de repugnancias cotidianas

Porque no puedo dejar de detestarlos. Su existencia me repugna:

1-Las artistas que se cortan el pelo corto, zigzagueante, se tiñen un mechón rojo como sus labios y uñas de los pies y con sus anteojos cuadrados de cornuda infinit hablan de la pobreza.

2-Los nenes-ternura de las publicidades.

3-El rasta de peluquería, insoportable como un sorete que no baja.

4-Los que usan pantalones "cagados".

5-Los dogmáticos del jazz porque "es el género más completo".

6-Los que al sacarse una foto extienden brazos y amagan ponerse en "cuclillas" como diciendo "uh, qué banda grosssa que sssomos!" y demuestran un profundo temor a "no entrar en la foto", a ser excluidos, a la soledad.

7-Los verduleros que me cagan siempre.

8-Los que fueron quince días a Cuba y creen que pueden hablar con autoridad de la revolución y sus efectos.

9-Las que calman su falta de sexo con abundancia en signos de exclamación.

10-Los marketineros que argentinizan palabras del inglés: "estamos haciendo la bayetización del evento" (por budget, presupuesto); "castomizamos la publi" (por customize, personalizar).

11-Las mujeres con chalequito rosa.

12-Las eternas histéricas que después de 5 o 10 años insisten en mirarme con ojitos de caramelo y se acarician el escote, y claro que las detesto porque me pueden.

Foto: Doy fe de que se trata siempre de la misma gente. En la foto infantil podemos observar el nacimiento del conflicto irresuelto.

ataque del buen gusto

hace poco leí que había una guerrilla urbana que operaba sobre el idioma. harta de ver carteles con palabras desacentuadas, esta gente va por la vida con su pintura en spray y apenas ve la vocal en falta, le estampa la tilde. yo me sumo. ¿te prendés?

Tratame mal

No lo soporto. Odio engancharme con novelitas baratas de TV, pero esta vez... me pasó algo distinto. ¡No me enganché! Ya debés saber a esta altura que estoy hablando de lo que están pasando en canal 13 en este momento. Novelas de gente trastornada que no puede resolver sus traumas tempranos, parejas que son más parecidas a relaciones entre presidiarios que a otra cosa, terapeutas que dejan ir a sus pacientes sin reclamarles los indispensables 100 mangos... ¡Por Dios! Barba, hacé algo con esta gente. Dales, a estas mujeres, algún tipo de señal, algún tipo de iluminación, algún tipo de consejo espiritual o... algún tipo grandote, potente e incansable, no se... Bueno, los dejo porque ya terminó la tanda...

la ecuación de la felicidad

ya sé que no hay algo como "la verdad", o "la objetividad", o "la colectividad", pero hay gente que se pasa de mambo con el bartoleo. éstos de clarín escribieron una nota que se llama "nuevos avances en la ecuación de la felicidad". y claro, leo esa nota, para qué voy a leer la de al lado ("el pj se reorganiza internamente"). y sospecho que algo me enervará, así que ya se me va cayendo la baba por anticipado. después de una sarta de bananeos sobre los teóricos de la felicidad (que dicen sandeces como que el dinero no compra el bienestar emocional), llega la frase palitorteguista que me pone todos los niveles en colorado: "el ciclo de vida de la felicidad tiene forma de U". Ayayay. Ayayayayayayayay. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay. en este momento incandescente, lo único que sé sobre la felicidad es la felicidad que me daría meterle una antorcha olímpica en el culo al que dijo eso. porque mi felicidad tiene forma de i.

poné la cara

me indigna la gente que gana un auto y no pone cara de "megané un auto".
me indigna que la suerte les regale semejante máquina a unos caras de nada.
me indigna que los que ganan tengan cara de "yonosémanejar".
me indigna que ganen autos las mujeres y que se los regalen a los hombres.

JUICIO Y CASTIGO

A LOS QUE FABRICAN REPASADORES IMPERMEABLES.
Y A LOS QUE FABRICAN REPASADORES INFLAMABLES.
Y A LOS QUE FABRICAN REPASADORES.
Y A LOS QUE FABRICAN.

PEDAZO DE ZOPENCOS.