editorial al rhum

me acaban de informar que hay una editorial que se llama Casi Incendio La Casa. mi corazoncito de pirómana se llena de calor fraternal.

qué palabra te saca

hay palabras y palabras. inofensivas, abundantes, rechonchas. pero algunas directamente me hacen saltar la térmica. por eso inauguro la sección "¿qué palabra te saca?". a mí hay cosas que se me puede decir: que soy bonita, que soy simpática, que levanto con la ceja, que soy menuda, menuda boluda, menuda boluda culona... pero hay algo que no me pueden decir, máxime si están tratando de levantarme. nunca, bajo ninguna circunstancia, day or night, come rain or come shine, lanús o san cristóbal, boca o river, mujer o varón, jamás de los archijamases se me puede decir bebé.
y a vos, que me dijiste bebé, a vos, que hace poco me llamaste bebé con un descaro del tamaño de la vía láctea, te mando una patada en el orto con ojiva química para que te envenene hasta la aorta. o pensaste que "bebé" era una palabra inofensiva, manga de anestesiada!!!

Gente por matar: Andrés Calamaro

Inauguramos la sección “Gente por matar” con una figura emblemática del show business porteño. Sin dudas se trata de un talentoso por naturaleza, uno de esos músicos que ya desde su más tierna adolescencia descosía los teclados de Los Abuelos, aquel que nos hizo bailar al ritmo de Mi enfermedad y soñar con la Dopazo y Sbaraglia al son de Algún lugar encontraré. Sin embargo, querido Andrés, ya es hora de que mueras.

Letras malas, peores melodías, Calamaro ha hecho propio el dogma menemista de “miente miente que algo va a quedar” para pasarlo al “compone compone que algún hit pegamos y 500 mil boludos van y compran”. Su fórmula de composición es la siguiente: lo primero que se viene a la cabeza + algo de descontrol + tres o cuatro líneas contundentes que no dicen nada + adaptar una melodía a la letra. El último hit, por ejemplo, es su fiel reproducción:

Brian Bachicha, fiel a sí mismo
en situación de desenfreno brasileiro (intro + intertexto a Carnaval de Brasil + descontrol)
está en la cama, acariciando
el mando a distancia de la Grundig (reflexión ochentosa tan de moda)
e impresos en tres colores, guaraníes (¡g u a r a n í e s l o s c a r t e l e s!)
los carteles anuncian a Bachicha, el superviena,
fetén sucesor de Brian Wilson. (la nada misma aunque metaforice con salchichas)

apa ta pata, the awama quever (buah)
le toca súper clip Fernando Trueba, (histeriqueo con celebrity tapada)
y en Alcatraz los calcetines de la media (primero que se le viene a la cabeza)
no perdonan ni siquiera
el más mínimo derrape en la carretera. (descontrol)

Cuando todos los caminos
llevan a la cárcel de las monedas (frase pseudo política que no dice nada)
hay que ser muy ambicioso
porque no flota una balsa de madera. (ah bueno)
Esta es una industria cualquiera
pero perdón si se cargó al talego pom-pom (líneas contundentes que no dicen nada)

Se trata de un tipo que ha abandonado todo intento de composición como la gente para apoyar su carrera musical en la construcción de dos mitos. El primero es el mote de Salmón: “Siempre seguí la misma dirección/ la difícil la que usa el salmón” es la mentira más grande que se pudo haber dicho en el rock nacional. ¡Señor Calamaro: los pibes de Operación triunfo que se tienen que bancar a Marley la pasan peor! Usted nunca dejó de hacer música comercial, nunca le tocó un solo pelo al statu quo.

El segundo mito consiste en apelar a su pasado supuestamente descontrolado para mantenerse en “la rebeldía del rock”, aunque en sus declaraciones lo desmienta. Para la salida de “La lengua popular” declaró que [La búsqueda es] negar la existencia de las fuentes de inspiración tradicionales. Terminar de una vez por todas con el mito del artista torturado, que sólo escribe al borde de la sobredosis". Sin embargo, entre las letras del disco encontramos ooootra vez que “Si en invierno hace frío, bajo al infierno un poco”, “Confieso haber vivido al margen de la moral y lo permitido” o “Ya no soy el viejo Andrés, que no dormía jamás”. Incoherencia en su estado puro.

Porque nunca hizo una sola canción verdaderamente transgresora; porque insiste en parecerse a Dylan y no le llega ni a lamuela cariada de la dentadura postiza de abajo; porque hizo de su vida de alcohol y drogas algo mucho más importante que su obra y ni en eso fue original ya que se lo robó a Sabina; porque ni siquiera su escritura automática es buena y su inconsciente es sumamente pobre y, sobre todas las cosas, porque teniendo todas las condiciones disponibles (talento, un público idiota y con plata, periodismo acrítico y una industria discográfica que le moja el culo con una pluma embebida en aceite de oliva para sentirse palermitana cuando se lo chupa) insiste en faltarnos el respeto con temas de cuarta para los que no gasta ni quince minutos. Por todo eso, Calamaro, usted es Gente por Matar. No tema, en el jonca le vamos a poner cucumelo.

Elogio del patigordo

¿Vieron que en la calle afanan más a los altos de patas flacas que a los compactos de piernas gordas? ¡Sabía que los pata de chancho teníamos alguna ventaja! Ahora mismo salgo a la vereda, me afirmo bien, inflo la gamba y me pongo a intimidar un cacho.

POR LA ABOLICIÓN DEL DÍA DEL AMIGO

JUNTO FIRMAS

Estaba pensando en una idea que prenda...

...pero no se me ocurrió nada, ¡es que ando con la cabeza quemada!

Sabrán entender... supongo...

¡¡¡Feliz día del a-mi-qué!!!!

¿y si le cambio la letra al tango Los Mareados?

rara,
como encendida, la heladera
se puso a andaaar.
de Día
en la puntera del estand
no se veía ninguna gang.

pena, me dio el tomate
pues al tocarlo yo vi brillar
el jugo, con ese rojo punzó, el rancio jugo
que nunca probéee.

esta noche cajera míiia,
el bombón me ha enchastrado
qué me importa que se rían
y te cierren el mercado
cada cual tiene su cueeenta
y nosotros la debemos
esta noche bromearemos
porque ya no volveremos
a comprar máas.

hoy
vas a entrar en el mercaaado
en el mercado nombre Díiia
tres cosas lleva mi canasta herida:
limón, champán, roquefoor…
hoy
vas a entrar en el mercaaado
hoy, más bacterias llevaremos
¡que falta ha hecho el buen jamón
y sin embargo, ay, mirá que salchichón!

todo bien

- ¿cómo estás?
- todo bien, ¿vos?

(yo réquetebien, la puta que te parió reverendo comechingón. si alguien como vos dice en la tierra que está todo bien, imaginate yo, conchudo volador, yo tendría que estar réquete súper archi ultra bien, ¿o no entendés que te hago el orto en todobienismo?).

¿Qué te pasa Féisbuc?

¿Estás ansioso? La verdad que, por más que me lo pregunte, no comprendo la finalidad de la frase "En qué estás pensando". Siempre creí que la propiedad intelectual de las frases que sólo apuntan al crecimiento desproporcionado de los testículos era del género femenino, pero mi "gran amigo" el Féisbuc tiró por barro mi teoría.

Un momento, o ¿será que Féisbuc es como una compañera de toda la vida que a cada rato prueba hasta dónde es capaz de inflarte los gemelos sin que la mandes a donde la lora bien se lame? Uy, me parece que ya mezclé otra vez alcohol con coca-cola... No sé, ustedes dirán...

Yo tenía entendido que las redes sociales se están poniendo de moda, como cantaba Alberto Cortéz con su Sucu-sucu, pero desde esta humilde aportación lo único que pido e imploro es que no se pongan de moda esas costumbres de inmiscuirse en las vidas privadas de la gente porque me van a hacer tener que cambiar la talla de todos mis suspensores.

Por lo pronto me voy a ir al chino de la vuelta a comprar una caja de Tres Patitos largos porque el alcohol ya lo tengo. Preparados, listos...

Coiffeur unfriendly

Me causa sofocones la situación peluqueril. Eso no sorprende a nadie. Bah, tal vez a ustedes sí, pero se bancan la sorpresa.

Entonces, eso de sentarme en un asiento ergonómicamente incómodo para que el muchachito me pregunte si me voy a lavar con el shampoo de almendras o el de tamarindo ya me enerva.
Luego, pasearme por el recinto con la toalla de turbante delante de señoras que te asustan de reojo, espasmos de pavor.

Acto seguido, el famoso momento en el que he de explicarle a la cortapelos que lo único que quiero es que haga lo necesario como para hacerme sonreír y que no me importa lo que corchoseaquehaga. NO-ME-IM-POR-TA.

Eso sí: Que no me hable.
Que no se le ocurra dirigirme la palabra.
Porque yo no pienso abrir la revista Caras que me deja delante sino que me voy a enfrascar en las fuentes históricas que revelan el estilo musical de la escuela de Notre Dame.
Así que mejor que no diga ni mú porque le arranco la tijerita esa y se la clavo entre los ojos.

Ella me alcanzará un espejo para que con una destreza que no poseo lo use para mirarme la retaguardia. Es necesario? Por favor che, hay que castigar esta práctica de una buena vez.

Todo, todísimo esto para qué? Eh?? Para quéeeeeeee????!!!!!
Para que una reverenda vieja conchuda que se hace los garfios diga a mi paso “QUÉ DIVINO QUE TE QUEDÓ, NENA!”

Mejor me rajo a que el viento despeine mis mechas mientras elijo un bar.
Sí. Mejor.

y qué

amigos, amigas, gente mala.
en algo bonzo no entendemos las concesiones. nos hacemos un aquelarre con las sarah-keys y los he-manes. al éxito lo derretimos con muriático y las buenas costumbres las dejamos en el cajón de la mesita del luz del vecino del orto. están invitados a relatar acontecimientos de desborde, derrapes, agachadas, pequeñeces, lados feos, luces malas, consideraciones apasionadas (si es sobre el amor, por favor háganlo mierda), rechazos, teorías demoníacas, situaciones irritantes.
ojo que se pueden cagar en la consigna, porque después de todo, ¿quién mierda soy yo para imponer consignas? ¡préndanme fuego!