absurdos

hoy comimos bien. crepes y canelones salsa mixta. charla liviana, agua sin gas, oficinistas no gritones. todo marchaba de pelos, y como los platos eran generosos, a jpg y a mí nos sobraron un crepe y un canelón respectivamente. no íbamos a dejar ese manjar ahí, así que pedimos envoltura. y el señor nos dice: "tengo que cobrarles la bandejita, ¿quieren una o dos?". como el tipo tenía cara de venir directo de la serie de benny hill, sonreí como agradeciendo la humorada. pero era real. pedimos una bandejita de plástico y nos cobraron un peso. primero dijimos: qué berretada. segundo dijimos: qué barato. tercero dijimos: por qué no se van a la concha de la lora, manga de almaceneros.

Iluminación garantizada

Observando la sugestiva foto de acá arriba se me ocurrió que si una sola de esas cabecitas de fósforo llegara a encenderse, pronto todas las demás seguirían el mismo camino.

Elogio de la nalga

Sé que me van a tildar de pajero, de guarango, de caer una y otra vez en la huevada francello-menemista; sé que me van a tildar de intelectual al pedo y quizás, incluso, de gay no asumido. No claudico en mi proclama, porque así somos las vanguardias y no miramos a los costados para ver quién nos censura ni quiénes hacen de nuestro placer por la figura femenina un negocio mediático. Nada hay de malo en la paja, en el levante, la guarangada y la no asunción de la homosexualidad. Mucho menos, en la intelectualidad al pedo (al respecto, ver Asís, J., La lección del maestro). A mucha honra, sin cortesía y con mucha animalidad: tamaña hombría, feminidad y honradez suma páginas a diario.

La cuestión es que toda la vida me pregunté por qué los culos me llamaban la atención. Culos torneados, pulidos, puntiagudos, redondos y generosos, mi vista inmediatamente sigue el camino de su ida, presume la personalidad de su portadora, intuye oficio, actitud y, por sobre todas las cosas, entrega. Mi vista aprendió, incluso, a percibir la cola sin verla, en aquellos casos en que la dama en cuestión se me acerca. Las mujeres aún no comprenden que el giro de cabeza para verles el trasero al pasar es, antes que nada, una confirmación de lo aprendido en años de mirárselos, estudiando detenidamente su turgencia de tomate, de mandarina, de bombucha.

Y tanta alharaca desplegada en el blog me hizo investigar. Y debo decir que, una vez más, en las ciencias sociales encontré una respuesta. A decir verdad, las ciencias sociales pocas veces dan respuestas, pero por un momento dejémoslo de lado. La teoría de la Gestalt explica todo: algunos sabrán que es una teoría psicológica de la percepción, pero la mayoría conoce a la Gestalt como esa de los dibujitos fumones como el de la copa que también son dos caritas a punto de besarse.

Pues bien, para entender el por qué de la fascinación por la nalga femenina hay que recurrir a la Gestalt. Observen con un poco de detenimiento la siguiente foto, y van a comprender la sabiduría de la naturaleza.

¿Ven lo mismo que yo veo? ¿Ven que la naturaleza dotó a cada culo de una flecha ascendente que lleva la mirada exactamente hacia su tibia cadencia? ¿Cómo sería posible no querer arrojarnos de cabeza, no tratar de ir más allá, forzar su apertura, si en el hombre más primigenio ya hay un explorador? El culo representa el misterio sobre todos los misterios, la mística que llevó al humano a expandirse molecular y universalmente. Ese hoyo, sin lugar a dudas, es motor del hombre moderno, razón de ser del orden y progreso y, por supuesto, la alegría brasileñas.

Pero la investigación fue más allá, y comencé a indagar en las huestes del lenguaje. En el lenguaje visual, particularmente, y me pregunté qué vino primero: ¿el culo o la flecha? ¿La flecha es indicadora porque inicialmente nos remitía al culo o vemos en el culo una flecha porque ya los humanos la usaban desde antes? Las respuestas son contundentes: la flecha nació como signo a partir de la curvatura ascendente de las piernas (Moltovich, 1764; Standano, circa 923; Jhanenson, 245 A.C). Y más: la letra G tal como hoy la conocemos nació como una flecha curvada (Pingualo, 1844; Zopotte et al, 1630; Collor de Melo, 1986), en honor a Garcilaza de los Estentóreos Sevilla, de la cual no tenemos mucho detalle pero podemos intuir una ligera resistencia anal.

Seguí reconstruyendo la historia y encontré que en los primeros cien años tras el nacimiento de la G, vieron la luz numerosas palabras de nuestro vocabulario moderno. Me gustaría detenerme en GLORIA. Dado que la L viene de Lord; la O hace referencia al ano; la R a la mujer, por el busto y la pierna que termina en punta; la I, al falo; y la A, a la apertura de piernas femenina, etimológicamente GLORIA significa “gracias Dios porque después de todas las vueltas que dio esta mina finalmente me dejó entrar con el falo en su rotundo ano y con las piernas abiertas”. O algo así.

CUANDO TE ARDE, CUANDO TE PINCHA

Compañeros de hoguera, tomando en cuenta lo implacable que debe ser la piromanía, quisiera preguntar (me urge): ¿no les parece que nos fuimos un poco al carancho con esto de los culos? Es decir, me desayuné hace un par de días con estas odas a los culos y a las tetas. Tanto intelestual al dope! Me diseccioné.
Muchachos: hay muuuuuchas páginas y blogs de levanteros y pajeros, ni qué decir de autoayuda para gays no asumidos. ¿Para guarangadas? Están los medios de comunicación tradicionales, sino pregúntenle al Lole. Pensé que este espacio era para otro tipo de calentura. Y lo cortés no quita lo caliente. Me imagino que Aldo Bonzi pensará como yo.
Entonces, mi propuesta: NO MÁS ODAS!! Sí prendámosle fuego a aquel culo que nos cagó la vida, o aquel que quisimos amasar pero nunca pudimos, hagamos una Juana de Arco de la chica del mapamundi, porque en mi culo se puede dibujar todo el sistema solar y nadie lo mira. Este… ¿no les parece?

la tenés adentro

al fin se revela la verdad de la milanesa, al fin el país se viste de fiesta.
junto firmas para declarar a ésta (ya que incluye el día de la madre) la SEMANA NACIONAL DEL MAMAMELÁ. yo creo que las cosas a veces se pueden resolver con lógica y otras veces con un simple y honesto ¿por qué no me la chupás?

algunos lo sabíamos...

69

para qué sirve la música

siempre hay un nabo rebosante de optimismo que trata de encontrar correspondencias entre el lenguaje y el mundo. pasa también con el lenguaje musical: "mirá, acá, ves? en el andante torrante el compositor busca sugerir un bosque con pajaritos indigestados y furiosos que se dirigen a conquistar el mundo con el único fin de abolir las grasas trans". pero resulta que ayer, en lo de mi viejo, nos pusimos a escuchar unos beethoovens y me di cuenta de que la cosa es mucho más práctica. si se fijan, la quinta sinfonía del beeto sirve para inflar bicicletas, y la séptima es ideal para subir escaleras, con tempos que permiten hacer un descanso en los entrepisos y apoyar las bolsas del supermercado.

leído al pasar...

estaba tan incómoda que no podía concentrarme en nada que no fuera sufrir.

promo del día

nadie vale la pena. la pena es gratis!

buenas noticias

- si tenés pelo, no te encariñes mucho con él (se va)
- si tenés alegría, ojo con el tren (real: ¡a mi tía la pisó el tren de la alegría!)
- si tenés plata, no tenés cambio
- si tenés novia, seguro es una loca de mierda

en fin, un día soleado, todo en orden...

volvieron los culos!!!

varios me quemaron el bocho por la última entrada-bajón que puse, así que attenti que vuelven los culos!!! los que pensaron que eran las tetas, las frases bonitas, las bellas proporciones, las caiditas de ojo, la suavité, los peinados pantén o la perrez, están equivocadísimos!!! desde que el mundo es mundo, el culo le saca varios cuerpos a todo lo demás. para mí, el culo es doble: un canto a la alegría y una invitación al aquelarre. te digo, el culo es lo único que nos va a salvar del nihilismo del orto.

(en la foto, una chica que vive en el culo del mundo)

expresión

desde que el mundo es mundo...

(confieso que cuando alguien arranca así una frase, escucho con atención lo que sigue...)

Culos y más culos

¡Qué tema los culos!

A mi modesto entender, los culos abren decenas de temas vinculados, precisamente. El culo y sus usos, la suerte asociada a su propio nombre, las caras largas y muchísimos más... pero ahora me quiero concentrar en sus movimientos.

Más allá de los más íntimos, tema al que podríamos introducirnos más adelante en el tiempo, su vaivén ondulante al desplazarse por la vida me ofrece ese magnetismo propio de los péndulos o del mismísimo hipnotismo.

Demás estaría ahondar en detalles, pero más de una vez me desperte de su efecto casi perdido en la calle completamente perdido en mi rumbo original. Y todo por él. Confieso que más de una vez me sorprendió esa tentación de pellizco, palmada o hasta pensamientos más vinculados con su asalto liso y llano.

En la sabiduría de quien se haga cargo de haber inventado el culo, mis más oscuras felicitaciones.

Culos

Yo no sé por qué, pero desde chiquita me gustan los culos. Es decir, tengo tendencia cular. Se me va la vista, y a veces se me va la mano. Los que me conocen saben que cuando saludo les doy una palmadita ahí, con onda. Mis amigos saben que a veces también les hago una agarradita. Y mis ex saben que se los amaso lindo. No sé si se lo tengo que contar a la psicóloga, o si directamente se lo tengo que mostrar. Para mí el culo tiene reminiscencias poéticas, es tan curvilíneo (en los mejores casos), tan a la mano, tan íntimo, tan desfachatado, tan inocultable, tan comunicativo. Cuando sale en pompa, cuando no disimula su condición, se me produce una convención de mariposas en el estómago. Dime qué culo llevas, o cómo llevas el culo, y te diré quién eres. ¿Vos qué culo llevás?

Candidata a frase favorita

¡Andá a comprarte una vida y traeme el vuelto!

El fracasito nuestro de cada día (charla REAL de un chat)

A: ¡Hola, fabricante! ¿Cómo anda la fábrica de hacer chorizos?
B: Ahí, intentando vender algo.
A: Usté haga chorizos ricos que se venden solos.
B: Vos, ¿todo en orden? Va de nuevo la pregunta, ¿vos, todo el "relativo" orden?
A: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. No, todo "no" bien. Pero en proceso.
B: Genial. Todo en orden, entonces
A: Hay que ser realista.
B: si está todo no bien, está todo en orden. Miralo por ese lado. Estaría en desorden si estuviese todo bien.
A: Es cierto. El caos es la ley.
B: Hay que ser positivo. Je, je, je, je. Al menos, positivista dentro de la realidad negativa.
A: Mirá que hoy estás profundo.
B: Me acabo de mirar al espejo a ver si era yo. ¿Alguna novedad más aparte de nada?
A: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ¡¡¡¡¡¡¡¡Te pasaste!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Sos mi entretenimiento favorito!!!!!!!!!!!!!!!!!
B: Juasss. Eso me levanta el ánimo. Hoy me levanté inútilmente creativo.
A: Y bueno, no tan inútilmente. A mí me estás haciendo la diferencia por acá.
B: Algo es algo, quiere decir que ya no es poco.
A: No, no, lo poco es poco porque alguien está midiendo. Si no se mide, es mucho. Si se mide, es para poco.
B: Deberíamos hacer un libro de charlas nuestras. Hasta podríamos convertirnos en los nuevos chicos Bucay. Aunque no sea mi aspiración final.
A: Adynico.
B: Juassssssssss. La fórmula para fracasar con menos culpa.
A: ¡Eso! Enseñaríamos sobre el fracaso, a amarlo.
B: No, enseñaríamos a llegar el día a día. Cómo fracasar y estar bien con ese fracaso hermoso. Cómo fracasar y alimentar ese fracaso.
A: Seeeeeeeee. Cómo hacer un cuadro hermoso de fracasos. Cómo encarar la vida como fracaso existencial. Cómo fracasar caminando (caída), cómo fracasar estudiando (aplazo), cómo fracasar en la pareja (separándose).
B: Juasssssssss. Bueno, tengo que salir de la cucha, así que si no tenés ningún fracaso nuevo para contarme, me voy.
A: No, pero en breve te tendré uno. Ponete a la espera. Salí de la cucha. ¿Dónde vas? ¿A fracasar dónde?
B: Al dentista y a hacer algunas cosas inútiles, como todo fracasado.
A: Bueno, dale fracaso.

Frases que me tienen harta

- No hay mal que por bien no venga
- Kirchner es un invento de Duhalde
- El sufrimiento te hace crecer
- Que sea lo que dios quiera
- Argentina es un país rico
- Todo pasa
- Las pastas no engordan
- Reutemann se está preparando en las sombras
- Lo que mata es la sensación térmica
- Las de escorpio son terribles
- Los pobres son buenos
- Este país no tiene remedio

(a ver si alguien me saca este mal humor y me estampa una frase encendida)

Pensamiento de un día miércoles

"Para qué me voy a quejar, si total me va para el orto".

Nicolás Bal, contemporáneo (no quiero ocultarme en un nick, soy un Fracasado Público y estudié para ello)

apostillas al duodecálogo mámbico

como la entrada anterior tiene mucho jugo, me cuelgo.
tengo éstas (teorías y opiniones):
1-las minas de pelo corto modernito son alguna de estas variantes o todas juntas: a) cortas, b) demasiado normales, c) tortas, d) decididas, e) se están por volver tortas, f) desordenadas, g) piratas, h) tortísimas.
2- el rasta de peluquería veranea en gesell y come dulces de el bolsón.
3- los discapacitados por elección que usan pantalones "cagados", y dejan ver el calzonzario o la bombachezna con orgullo de cotillón, se cagan sin metáfora apenas les preguntás cómo se llaman.
4- me cago en los puristas del jazz, si aún existen. avisenlés que la cosa ya no se toma pura.
5- los verduleros son gente que siempre redondea para abajo, lo cual me hace sospechar que me están cagando con todos los colores del arco iris.
6- los marketineros son gente que no sabía qué estudiar, y por eso no estudió. eso sí, derrochan onda y usan los mejores perfumes. se los reconoce porque caminan como si vendieran baldosas.
7- las histéricas incurables son mujeres que siempre están a punto (a punto de aceptar pero no aceptan, a punto de negarse pero dejan la puerta entreabierta, a punto caramelo pero se cristalizan, a punto G pero sonó el timbre).

Duodecálogo de repugnancias cotidianas

Porque no puedo dejar de detestarlos. Su existencia me repugna:

1-Las artistas que se cortan el pelo corto, zigzagueante, se tiñen un mechón rojo como sus labios y uñas de los pies y con sus anteojos cuadrados de cornuda infinit hablan de la pobreza.

2-Los nenes-ternura de las publicidades.

3-El rasta de peluquería, insoportable como un sorete que no baja.

4-Los que usan pantalones "cagados".

5-Los dogmáticos del jazz porque "es el género más completo".

6-Los que al sacarse una foto extienden brazos y amagan ponerse en "cuclillas" como diciendo "uh, qué banda grosssa que sssomos!" y demuestran un profundo temor a "no entrar en la foto", a ser excluidos, a la soledad.

7-Los verduleros que me cagan siempre.

8-Los que fueron quince días a Cuba y creen que pueden hablar con autoridad de la revolución y sus efectos.

9-Las que calman su falta de sexo con abundancia en signos de exclamación.

10-Los marketineros que argentinizan palabras del inglés: "estamos haciendo la bayetización del evento" (por budget, presupuesto); "castomizamos la publi" (por customize, personalizar).

11-Las mujeres con chalequito rosa.

12-Las eternas histéricas que después de 5 o 10 años insisten en mirarme con ojitos de caramelo y se acarician el escote, y claro que las detesto porque me pueden.

Foto: Doy fe de que se trata siempre de la misma gente. En la foto infantil podemos observar el nacimiento del conflicto irresuelto.

ataque del buen gusto

hace poco leí que había una guerrilla urbana que operaba sobre el idioma. harta de ver carteles con palabras desacentuadas, esta gente va por la vida con su pintura en spray y apenas ve la vocal en falta, le estampa la tilde. yo me sumo. ¿te prendés?

Tratame mal

No lo soporto. Odio engancharme con novelitas baratas de TV, pero esta vez... me pasó algo distinto. ¡No me enganché! Ya debés saber a esta altura que estoy hablando de lo que están pasando en canal 13 en este momento. Novelas de gente trastornada que no puede resolver sus traumas tempranos, parejas que son más parecidas a relaciones entre presidiarios que a otra cosa, terapeutas que dejan ir a sus pacientes sin reclamarles los indispensables 100 mangos... ¡Por Dios! Barba, hacé algo con esta gente. Dales, a estas mujeres, algún tipo de señal, algún tipo de iluminación, algún tipo de consejo espiritual o... algún tipo grandote, potente e incansable, no se... Bueno, los dejo porque ya terminó la tanda...

la ecuación de la felicidad

ya sé que no hay algo como "la verdad", o "la objetividad", o "la colectividad", pero hay gente que se pasa de mambo con el bartoleo. éstos de clarín escribieron una nota que se llama "nuevos avances en la ecuación de la felicidad". y claro, leo esa nota, para qué voy a leer la de al lado ("el pj se reorganiza internamente"). y sospecho que algo me enervará, así que ya se me va cayendo la baba por anticipado. después de una sarta de bananeos sobre los teóricos de la felicidad (que dicen sandeces como que el dinero no compra el bienestar emocional), llega la frase palitorteguista que me pone todos los niveles en colorado: "el ciclo de vida de la felicidad tiene forma de U". Ayayay. Ayayayayayayayay. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay. en este momento incandescente, lo único que sé sobre la felicidad es la felicidad que me daría meterle una antorcha olímpica en el culo al que dijo eso. porque mi felicidad tiene forma de i.

poné la cara

me indigna la gente que gana un auto y no pone cara de "megané un auto".
me indigna que la suerte les regale semejante máquina a unos caras de nada.
me indigna que los que ganan tengan cara de "yonosémanejar".
me indigna que ganen autos las mujeres y que se los regalen a los hombres.

JUICIO Y CASTIGO

A LOS QUE FABRICAN REPASADORES IMPERMEABLES.
Y A LOS QUE FABRICAN REPASADORES INFLAMABLES.
Y A LOS QUE FABRICAN REPASADORES.
Y A LOS QUE FABRICAN.

PEDAZO DE ZOPENCOS.

editorial al rhum

me acaban de informar que hay una editorial que se llama Casi Incendio La Casa. mi corazoncito de pirómana se llena de calor fraternal.

qué palabra te saca

hay palabras y palabras. inofensivas, abundantes, rechonchas. pero algunas directamente me hacen saltar la térmica. por eso inauguro la sección "¿qué palabra te saca?". a mí hay cosas que se me puede decir: que soy bonita, que soy simpática, que levanto con la ceja, que soy menuda, menuda boluda, menuda boluda culona... pero hay algo que no me pueden decir, máxime si están tratando de levantarme. nunca, bajo ninguna circunstancia, day or night, come rain or come shine, lanús o san cristóbal, boca o river, mujer o varón, jamás de los archijamases se me puede decir bebé.
y a vos, que me dijiste bebé, a vos, que hace poco me llamaste bebé con un descaro del tamaño de la vía láctea, te mando una patada en el orto con ojiva química para que te envenene hasta la aorta. o pensaste que "bebé" era una palabra inofensiva, manga de anestesiada!!!

Gente por matar: Andrés Calamaro

Inauguramos la sección “Gente por matar” con una figura emblemática del show business porteño. Sin dudas se trata de un talentoso por naturaleza, uno de esos músicos que ya desde su más tierna adolescencia descosía los teclados de Los Abuelos, aquel que nos hizo bailar al ritmo de Mi enfermedad y soñar con la Dopazo y Sbaraglia al son de Algún lugar encontraré. Sin embargo, querido Andrés, ya es hora de que mueras.

Letras malas, peores melodías, Calamaro ha hecho propio el dogma menemista de “miente miente que algo va a quedar” para pasarlo al “compone compone que algún hit pegamos y 500 mil boludos van y compran”. Su fórmula de composición es la siguiente: lo primero que se viene a la cabeza + algo de descontrol + tres o cuatro líneas contundentes que no dicen nada + adaptar una melodía a la letra. El último hit, por ejemplo, es su fiel reproducción:

Brian Bachicha, fiel a sí mismo
en situación de desenfreno brasileiro (intro + intertexto a Carnaval de Brasil + descontrol)
está en la cama, acariciando
el mando a distancia de la Grundig (reflexión ochentosa tan de moda)
e impresos en tres colores, guaraníes (¡g u a r a n í e s l o s c a r t e l e s!)
los carteles anuncian a Bachicha, el superviena,
fetén sucesor de Brian Wilson. (la nada misma aunque metaforice con salchichas)

apa ta pata, the awama quever (buah)
le toca súper clip Fernando Trueba, (histeriqueo con celebrity tapada)
y en Alcatraz los calcetines de la media (primero que se le viene a la cabeza)
no perdonan ni siquiera
el más mínimo derrape en la carretera. (descontrol)

Cuando todos los caminos
llevan a la cárcel de las monedas (frase pseudo política que no dice nada)
hay que ser muy ambicioso
porque no flota una balsa de madera. (ah bueno)
Esta es una industria cualquiera
pero perdón si se cargó al talego pom-pom (líneas contundentes que no dicen nada)

Se trata de un tipo que ha abandonado todo intento de composición como la gente para apoyar su carrera musical en la construcción de dos mitos. El primero es el mote de Salmón: “Siempre seguí la misma dirección/ la difícil la que usa el salmón” es la mentira más grande que se pudo haber dicho en el rock nacional. ¡Señor Calamaro: los pibes de Operación triunfo que se tienen que bancar a Marley la pasan peor! Usted nunca dejó de hacer música comercial, nunca le tocó un solo pelo al statu quo.

El segundo mito consiste en apelar a su pasado supuestamente descontrolado para mantenerse en “la rebeldía del rock”, aunque en sus declaraciones lo desmienta. Para la salida de “La lengua popular” declaró que [La búsqueda es] negar la existencia de las fuentes de inspiración tradicionales. Terminar de una vez por todas con el mito del artista torturado, que sólo escribe al borde de la sobredosis". Sin embargo, entre las letras del disco encontramos ooootra vez que “Si en invierno hace frío, bajo al infierno un poco”, “Confieso haber vivido al margen de la moral y lo permitido” o “Ya no soy el viejo Andrés, que no dormía jamás”. Incoherencia en su estado puro.

Porque nunca hizo una sola canción verdaderamente transgresora; porque insiste en parecerse a Dylan y no le llega ni a lamuela cariada de la dentadura postiza de abajo; porque hizo de su vida de alcohol y drogas algo mucho más importante que su obra y ni en eso fue original ya que se lo robó a Sabina; porque ni siquiera su escritura automática es buena y su inconsciente es sumamente pobre y, sobre todas las cosas, porque teniendo todas las condiciones disponibles (talento, un público idiota y con plata, periodismo acrítico y una industria discográfica que le moja el culo con una pluma embebida en aceite de oliva para sentirse palermitana cuando se lo chupa) insiste en faltarnos el respeto con temas de cuarta para los que no gasta ni quince minutos. Por todo eso, Calamaro, usted es Gente por Matar. No tema, en el jonca le vamos a poner cucumelo.

Elogio del patigordo

¿Vieron que en la calle afanan más a los altos de patas flacas que a los compactos de piernas gordas? ¡Sabía que los pata de chancho teníamos alguna ventaja! Ahora mismo salgo a la vereda, me afirmo bien, inflo la gamba y me pongo a intimidar un cacho.

POR LA ABOLICIÓN DEL DÍA DEL AMIGO

JUNTO FIRMAS

Estaba pensando en una idea que prenda...

...pero no se me ocurrió nada, ¡es que ando con la cabeza quemada!

Sabrán entender... supongo...

¡¡¡Feliz día del a-mi-qué!!!!

¿y si le cambio la letra al tango Los Mareados?

rara,
como encendida, la heladera
se puso a andaaar.
de Día
en la puntera del estand
no se veía ninguna gang.

pena, me dio el tomate
pues al tocarlo yo vi brillar
el jugo, con ese rojo punzó, el rancio jugo
que nunca probéee.

esta noche cajera míiia,
el bombón me ha enchastrado
qué me importa que se rían
y te cierren el mercado
cada cual tiene su cueeenta
y nosotros la debemos
esta noche bromearemos
porque ya no volveremos
a comprar máas.

hoy
vas a entrar en el mercaaado
en el mercado nombre Díiia
tres cosas lleva mi canasta herida:
limón, champán, roquefoor…
hoy
vas a entrar en el mercaaado
hoy, más bacterias llevaremos
¡que falta ha hecho el buen jamón
y sin embargo, ay, mirá que salchichón!

todo bien

- ¿cómo estás?
- todo bien, ¿vos?

(yo réquetebien, la puta que te parió reverendo comechingón. si alguien como vos dice en la tierra que está todo bien, imaginate yo, conchudo volador, yo tendría que estar réquete súper archi ultra bien, ¿o no entendés que te hago el orto en todobienismo?).

¿Qué te pasa Féisbuc?

¿Estás ansioso? La verdad que, por más que me lo pregunte, no comprendo la finalidad de la frase "En qué estás pensando". Siempre creí que la propiedad intelectual de las frases que sólo apuntan al crecimiento desproporcionado de los testículos era del género femenino, pero mi "gran amigo" el Féisbuc tiró por barro mi teoría.

Un momento, o ¿será que Féisbuc es como una compañera de toda la vida que a cada rato prueba hasta dónde es capaz de inflarte los gemelos sin que la mandes a donde la lora bien se lame? Uy, me parece que ya mezclé otra vez alcohol con coca-cola... No sé, ustedes dirán...

Yo tenía entendido que las redes sociales se están poniendo de moda, como cantaba Alberto Cortéz con su Sucu-sucu, pero desde esta humilde aportación lo único que pido e imploro es que no se pongan de moda esas costumbres de inmiscuirse en las vidas privadas de la gente porque me van a hacer tener que cambiar la talla de todos mis suspensores.

Por lo pronto me voy a ir al chino de la vuelta a comprar una caja de Tres Patitos largos porque el alcohol ya lo tengo. Preparados, listos...

Coiffeur unfriendly

Me causa sofocones la situación peluqueril. Eso no sorprende a nadie. Bah, tal vez a ustedes sí, pero se bancan la sorpresa.

Entonces, eso de sentarme en un asiento ergonómicamente incómodo para que el muchachito me pregunte si me voy a lavar con el shampoo de almendras o el de tamarindo ya me enerva.
Luego, pasearme por el recinto con la toalla de turbante delante de señoras que te asustan de reojo, espasmos de pavor.

Acto seguido, el famoso momento en el que he de explicarle a la cortapelos que lo único que quiero es que haga lo necesario como para hacerme sonreír y que no me importa lo que corchoseaquehaga. NO-ME-IM-POR-TA.

Eso sí: Que no me hable.
Que no se le ocurra dirigirme la palabra.
Porque yo no pienso abrir la revista Caras que me deja delante sino que me voy a enfrascar en las fuentes históricas que revelan el estilo musical de la escuela de Notre Dame.
Así que mejor que no diga ni mú porque le arranco la tijerita esa y se la clavo entre los ojos.

Ella me alcanzará un espejo para que con una destreza que no poseo lo use para mirarme la retaguardia. Es necesario? Por favor che, hay que castigar esta práctica de una buena vez.

Todo, todísimo esto para qué? Eh?? Para quéeeeeeee????!!!!!
Para que una reverenda vieja conchuda que se hace los garfios diga a mi paso “QUÉ DIVINO QUE TE QUEDÓ, NENA!”

Mejor me rajo a que el viento despeine mis mechas mientras elijo un bar.
Sí. Mejor.

y qué

amigos, amigas, gente mala.
en algo bonzo no entendemos las concesiones. nos hacemos un aquelarre con las sarah-keys y los he-manes. al éxito lo derretimos con muriático y las buenas costumbres las dejamos en el cajón de la mesita del luz del vecino del orto. están invitados a relatar acontecimientos de desborde, derrapes, agachadas, pequeñeces, lados feos, luces malas, consideraciones apasionadas (si es sobre el amor, por favor háganlo mierda), rechazos, teorías demoníacas, situaciones irritantes.
ojo que se pueden cagar en la consigna, porque después de todo, ¿quién mierda soy yo para imponer consignas? ¡préndanme fuego!